Ja!

jueves, 10 de junio de 2010 13:04 Publicado por Proxeneta Virtual 2 comentarios
Bueno ya volví para dejarles esto



Ja! Pagaría dinero por tener uno de esos! Dinero!

Bueno y cambiamos la ap
ariencia. Ahora es menos horrible. Todo es amarillo. Y hay una Van retro. Todo lo retro es bueno. Nota a todos los idiotas retro: toda la mierda que a nadie le gustaba en los 80, sigue siendo una mierda. Incluso ahora es peor. En serio. Los Thundercats, por ejemplo. Todos queríamos ser Leono. LEONO. Todos queríamos con Chitara. A todos nos caía bien Pantro, porque muy inteligentemente, los dibujantes lo hicieron azul y eramos muy chicos para darnos cuenta de que era el PROTAGONISTA NEGRO. Sí! Negro! Les acabo de cagar la infancia, justo ahí. Mírenle los rasgos de negro. Además, su animal es la pantera. Alguna vez vieron una pantera azul? O rosa? Ja!

Bueno la cuestión es que sin contar con Snarf, todos los Thundercats nos caían bien. No, nos ENCANTABAN. Y qué pasó? 20 años más tarde, ver un capítulo de los Thundercats es tan emocionante como el Náufrago. En serio, es terrible. No lo hagan. Les va a cagar la infancia, como esa vez que se enteraron de que Pantro era negro. Ah y Leono es un NIÑO. Un niño atrapado en el cuerpo de un adulto. Y no es una metáfora homosexual. Es en serio. Cuando Thundera se incendió (sospecho que la incendió él), lo metieron en una nave con una cámara de suspensión, pero la cámara se descompuso y su cuerpo envejeció durante el trayecto al Tercer Planeta (la Tierra). Está bueno, no? Bueno, es lo único bueno en el argumento de semejante barbaridad de programa. Además te cagué la infancia de nuevo.
Bueno estoy de vuelta!

Nuestro recuerdo de lo que era:


Lo que en realidad era (una mierda):


ajá!

jueves, 12 de noviembre de 2009 11:36 Publicado por Proxeneta Virtual 3 comentarios
Y en Japón está prohibido explotar entre las 9:00 y las 17:00. Pues a mi me parece muy bien.


Misterio resuelto

sábado, 7 de noviembre de 2009 7:09 Publicado por Proxeneta Virtual 2 comentarios
l
Creo que soy un genio. En serio. Después de días topándome con incoherencias como esta


(que es un "sandwich zebra", para que lo sepan), por fin di con el origen de esta peculiaridad. Pues resulta que la obra se llama "Rooster Zebra contemplating grilled-cheese sandwich". Osea, un Gallo Zebra contemplando un fuckin sangüich de queso. Eso. El tipo se llama Matt Forderer, un "artista" de Colorado, en su página me encontré con algunas "obras" más, pero nada como la zebra. Les dejo algunas de sus porquerías para su deleite:



Misterio resuelto. El hombre está loco. No como esa gente que pretende estar loca para que su trabajo se vea más interesante. Está loco de verdad. Lamentablemente, tampoco llega al punto de que su trabajo sea realmente interesante por eso. En realidad, hace puro mierda (ok lo que puse acá es considerablemente bueno, pero es lo único, prometido). Nada como la zebra. Aclaro que nunca pretendí encontrarle sentido a la obra (es una puta zebra con cabeza de gallo mirando un puto sangüich, por favor), simplemente buscaba sus orígenes con la esperanza de toparme con más joyitas como esa. Una decepción. Los invito a su página pero no se las recomiendo.

Pero! Momentito! El sapo... no es de Matt Forderer. Si prestan atención, notarán que está firmado por un tal JW. Así que... todavía hay esperanzas.

Chau!

Hoy: frases que digo sin entender

miércoles, 4 de noviembre de 2009 16:50 Publicado por Proxeneta Virtual 2 comentarios
l
Mientras la investigación de la zebra y el sangûich continúa, vamos a hacer una pequeña pausa cultural y didáctica. Siguiendo el ejemplo del otro día, hoy vamos a analizar otra frase de mi infancia:

Eso. La concha de la lora. Podemos sacar dos conclusiones: una, que en mi infancia me puteaban mucho. Y segundo, cómo que la concha de la lora? pero que aberración es esa.

Pero bueno, gracias a internet, todo tiene una explicación. Pues resulta qe la frase viene del tango. Por lo visto en Argentina, a las putas les decían loras, así de cariño. Que los argentinos le tienen mucho cariño a las putas. Tanto que don Manuel Campoamor, gran poeta, tituló uno de sus tangos con "La C... de la L...". Así, con los puntitos. No es que me puse respetuoso. Claro que para publicarlo tuvieron que ponerle "La Cara de la Luna".

Y así nació la frase, más o menos. De zoofilia ni mierda.
Y vayanse todos a la cara de la luna.
chau!

Nueva Misión

martes, 3 de noviembre de 2009 12:53 Publicado por Proxeneta Virtual 0 comentarios
k
Ok ok, si descubrí el misterio del dinosaurio, esto no debe estar tan difícil:




Sí. Pero que mierda. Y aquí hay otro:



Demasiado.
Bizarro.
De donde viene esta aberración por Dios!
Chau!

Hoy: fotos de mi infancia

miércoles, 28 de octubre de 2009 16:30 Publicado por Proxeneta Virtual 2 comentarios
.
Bueno no es de mi infancia. Ese es mi amigo Diego. Y el carnicero asesino es su hermano. De puta madre, no?

Hoy: frases de mi infancia

lunes, 26 de octubre de 2009 17:14 Publicado por Proxeneta Virtual 0 comentarios

Hay frases que uno no comprende hasta que crece. Por ejemplo:

"¿por qué no te metés un palo al culo y decís que es tu cumpleaños?"

Pero qué mierda, nunca entendí esa frase. Sabía cómo usarla:

Idiota: "Proxeneta Virtual, gracias por hacerme la tarea a pesar de que jamás te voy a pagar lo que te prometí, pero por qué no te apurás un poco que se está haciendo tarde?"
Proxeneta Virtual: "Pero por qué no te metés un palo al culo y decís que es tu cumpleaños?"

Pero no tenía ningún sentido. Bueno hasta ahora, que acabo de hacer un análisis exhaustivo e hipotéticamente aplicado de la frase:

Transeúnte: "Por qué tenes un palo en el culo?"
Idiota: "Bueno porque es mi cumpleaños!!"

jaja perfecto.

Chau!

Ajá!

miércoles, 9 de septiembre de 2009 15:07 Publicado por Proxeneta Virtual 2 comentarios
Bueno ya lo descubrí. En internet está todo. Todo el mundo. Hace meses que buscaba una explicación para esto. Ya me había rendido. Cuando de pronto me topé con esta imagen:


Una mierda pero no importa. Esa criatura se me hacía muy conocida. La de la derecha. ¿Dónde la había visto? Pero si es el velociraptor de goma de Jurassic Park. No me importa.

No, no. Tomen atención:


Pero que mierda. Semanas buscando "dinosaur rave" en google. Es un puto Velociraptor. Buscando "raptor rave" encontré miles de entradas con el videito. Con otros nombres. Como "Jesus Raptor Rave". Todavía no tiene sentido. Pero:



Que es lo mismo que:



La misma niña. Que llora por Denver. Excepto que:



Hijos de puta. Ya no tiene ni mierda de gracia. Si lloran por esa anciana. Gorda. Aunque en realidad... ahora da un poco más de miedo. Dense una vuelta por http://www.jesuscampthemovie.com/ y miren el trailer en VIDEOS. Imperdible.

Tengo un troyano. Me voy. Chau!

What ?

sábado, 15 de agosto de 2009 16:58 Publicado por Proxeneta Virtual 1 comentarios

Alguien por favor explíqueme esto. En serio. Pero qué mierda. Supongo que el dinosaurio nunca estuvo allí. Ni las luces. ¿O sí? Tal vez es una película tipo Will Ferrell y esta parte fue muy graciosa. Fuera de contexto da miedo. Los niños llevan como manillitas rojas. Creo que algunos tienen juguetes en la mano. No encuentro nada en google.
Tengo miedo.

jajajajaja

jueves, 6 de agosto de 2009 17:01 Publicado por Proxeneta Virtual 0 comentarios

jajajajajaja por favor por queee!!! jajajaja


jajajajajajajaja no por faovrrr jajajaja

ok ok. suficiente. ok una más:


Cuando se peleaban era lo mejor porque NO SE HABLABAN

11:33 Publicado por Proxeneta Virtual 0 comentarios

Una noche, después de pasar toda una tarde filmando Gilmore Girls, Alexis Bladel (Rory) y su novio van a tomar un heladito:

Novio de Alexis: ¿Cómo estuvo tu día?
Alexis: Si pronuncio una sóla palabra más mi cabeza va a explotar sobre tu cara y tu helado.

Pero que par más hijo de puta, esas dos. Nadie puede hablar tanto y de esa manera en la vida real. NADIE.

Cuando se peleaban era lo mejor porque NO SE HABLABAN: Mentira. Si no tenían con quién hablar, hablaban SOLAS. O con el perro. Que se llamaba Bobby Bolivia. O algo parecido.

Pero cuando Rory se fue a la universidad ya no hablaban tanto: Mentira. Se pasaban todo el episodio HABLANDO POR TELEFONO.

Pero cuando iban a cenar donde la abuela no hablaban: Es verdad. Pero hablaban los abuelos. Y eso incluso las torturaba a ellas.

Ojalá los guionistas de Gilmore Girls se pudran por siempre en el infierno.

Lo cual me recuerda:


Pero estaba buena.

ajá!

miércoles, 5 de agosto de 2009 22:12 Publicado por Proxeneta Virtual 0 comentarios
Y en esta esquina sólo se puede cruzar haciendo malabares sobre la bici

Dead Snow: ja!

sábado, 1 de agosto de 2009 11:35 Publicado por Proxeneta Virtual 0 comentarios

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En algun lugar sin ventanas de Noruega:
Ejecutivo 1: Caballeros, por primera vez en la historia de nuestro país, el gobierno nos ha donado un millón de dólares para realizar una película. Tenemos una gran responsabilidad en nues--
Ejecutivo 2: HAGAMOS UNA PELÍCULA DE ZOMBIES NAZIS!!!!
todos: ESO!!!

Esto realmente puede resultar perfecto. En serio. O, por supuesto, la peor mierda jamás filmada.
Tengo fijación por los zombies. Y eso que las películas de zombies, por lo general, son una basura. Los únicos zombies que dan miedo son los de 28 Weeks Later. Y no son zombies, son infectados. De sida.

NAZI ZOMBIES!

Where the wild things are

viernes, 31 de julio de 2009 15:59 Publicado por Proxeneta Virtual 1 comentarios
Esta puede llegar a ser una de las películas más increíbles de los últimos tiempos. O una mierda. Está basada en el fantástico libro ilustrado del mismo nombre y dirigida por Spike Jonze, excelente director por lo demás. Debe ser bastante drogadicto. En realidad, no debe ser nada drogadicto. ¿Por qué todos asumen que la gente creativa es drogadicta? Mentira. Bueno Spike Jonze dirigió películas bastante bizarras como Being John Malkovich y Adaptation. Excelentes.

Bueno de esta película les puedo decir absolutamente nada porque no quiero ver el trailer. Ver trailers es estúpido. Sólo se ven trailers de películas malas, para ver si no son tan malas. O de películas japonesas o yugoslavas.

En realidad lo mejor es entrar al cine esperando que la película sea una mierda. Así, si es una mierda uno sale contento porque sabía que era una mierda, y si es buena sale contento porque pensaba que era una mierda y resulta que no. Bien!

Spike Jonze es drogadicto.

David y Goliath

miércoles, 29 de julio de 2009 6:10 Publicado por Proxeneta Virtual 0 comentarios
Cuando tenga una agencia de publicidad quiero que se llame David y Goliath y que se promocione con esta imagen.
Ah pero ellos ya lo hicieron. Mierda.

Big Man Japan y los Mockumentales

jueves, 3 de abril de 2008 9:58 Publicado por Proxeneta Virtual 1 comentarios
Siguiendo con fenómenos del lejano oriente, hace ya unos meses estoy esperando Dai-Nipponjin, también conocida como Dai Nipponjin, Big Man Japan o Big Man in Japan. Se imaginarán lo que me costó dar con el trailer, con tanto bautizo y tanta torta.

Big Man Japan entra en la categoría de los mockumentales: películas realizadas en formato de documental, pero que de reales no tienen nada. O sea: documentales falsos. Por lo general, son mofas de temas más o menos serios, o que simplemente tratan de engañar al público para satisfacción de sus realizadores (sino pregúntenle a Orson Wells cómo se la pasó con su transmisión de La Guerra de los Mundos).

Muchas películas de corto alcance se han realizado en este formato, pero son pocas las que han logrado sobresalir. Zelig, de Woody Allen, es quizá el mejor ejemplo de mockumental. Se dice que The Blair Witch Project, uno de los pocos mockumentales de "terror", logró engañar a muchos en sus primeras exhibiciones. Todavía recuerdo cuando una compañerita llegó al colegio con el DVD original y una cara de 'TENGO UN TERRIBLE SECRETO', diciendo que todos los actores se morían DE VERDAD. No hubo forma de convencerla de lo contrario.

Otro ejemplo reciente es Borat, que aprovechando su formato 'documental', se dedica a criticar todas las religiones, ideologías, partidos políticos, preferencias sexuales, defectos físicos, nacionalidades y posturas del mundo (bueno de Estados Unidos). La película no es nada tonta (bueno sí tiene mucho de tonta, pero es que aparece Sacha Baron Cohen), y tiene momentos bastante graciosos. Si no fuese porque los realizadores se aburrieron a la mitad y se la dejaron a los gitanos para que la terminen, les recomendaría que la vean hasta el final.*

*Nota: El director original, Todd Philips, conocido por su exitosa "The Hangover", dirigió la película hasta la mitad. Se retiró por diferencias creativas y tomó su puesto Larry Charles, conocido por su mamá.

Ejemplos de mockumentales hay muchos (pero no miles, como dicen en algunos blogs); los que mejor se recuerdan son Spinal Tab y Forgotten Silver (esta última de Peter Jackson). Yo no los he visto así que no digo nada. Pronto se va a estrenar la última película de George A. Romero, Diary of the Dead, y por lo visto algo tiene de documental falso.* Y no se olviden de The Office, un muy buen ejemplo de mockumental en formato serial.

*Actualización: Ya la ví. Una reverenda mierda.


En fin, Big Man Japan es un mockumental bastante raro (japonés=raro) sobre un tipo normal y corriente que vive en los suburbios de Tokio. Es un sujeto totalmente convencional, de esos que pasan desapercibidos. Sin contar, por supuesto, esos días en que se convierte en u gigante de 30 metros y defiende a Japón de monstruos voladores y reptiles tipo "Gojira". Como ven, puede que sea una mierda, pero seguro que muy original y muy amarilla en su humor. Al menos en Cannes y Sitges está de favorita.

Si de algo les sirve, aquí les dejo el trailer (http://www.dainipponjin.com/, es la quinta opción). Pero ojo que no se entiende nada. A menos que seas japonés. O asesino en serie. Habrá que esperar. Bueno chau!

The Machine Girl trailer

domingo, 30 de marzo de 2008 22:41 Publicado por Proxeneta Virtual 0 comentarios

No acostumbro mirar los trailers de las películas, no desde aquella tarde en que, descubriendo el terror oriental, cometí el error de ver los previos de uno de los hitos del cine de horror koreano. Resulta que al montajista se le ocurrió descuartizar la película de su jefe, y en un trailer de 30 segundos reveló TODAS las pocas escenas de miedo de Ju-On y me cagó la película. Puteé durante meses. Después salió el remake con Sarah Michelle Gellar y puteé 6 meses más.
Hace poco cometí la imprudencia de hecharle un vistazo a este nuevo producto del lejano oriente. Tengo que confesar que valió la pena y le perdoné el alma a aquel hijo de puta.

Y es que lo que viene promete. Claro, si juntas colegialas a lo sailormoon, ninjas voladores, prótesis de metralletas y delirantes chorros de sangre, todo montado sobre un humor satírico y agudo, vas a conseguir un producto tan hilarante y desquiciado que me valdrá la pena esperar. Si es que cumple lo que promete, esto será entretenimiento puro. Tempurizado.

Actualización (29/07/2009): ya la vi. Una mierda. Pero con buenas intenciones.

Rise: cazadora de sangre

sábado, 29 de marzo de 2008 16:37 Publicado por Proxeneta Virtual 0 comentarios
Mal. No hay por donde. Tampoco esperaba la revelación del año, pero por lo menos me había preparado psicológicamente para luchas sangrientas y patadas tipo Van Damme, pero de eso nada. La acción se reduce a Lucy Liu sacándose la blusa. Lo cual tampoco es tan emocionante como suena.

Todo empieza con una escena pseudo-lésbica entre Sadie Blake (Liu) y Collete (Cameron Richardson), una dama de compañía que la china se levanta en un bar. Lejos, lo único bueno de la película. Y eso que no dura más de tres minutos. Y a Lucy Liu se le ocurre que justo aquí, mejor no se saca la blusa.

Suguiendo con la "trama", parece que Sadie escribió un artículo sobre vampiros muy revelador y entonces viene drácula y la rapta para violarla y matarla (y digo parece, porque se habla del artículo tan poco y tan vagamente, que por lo visto se olvidaron que es lo que gatilla toda la "acción"). Pero Sadie, que es muy fuerte y ama tanto a la vida (esto hay que adivinarlo), en lugar de convertirse en cadáver se convierte en vampiro. Después de desayunarse el brazo de un vagabundo y vomitarlo en el patio de atrás (suena bien, pero es demasiado asqueroso para ser divertido), de pronto aparece en México con un Van Helsing latino de nombre Arturo en plan Hattori Hanzo, que "le enseña el arte de matar vampiros" (esto también tenemos que adivinarlo). Lejos, la parte más ridícula de la película. Y eso sin contar que los mexicanos hablan como dominicanos. Como será de mala la peli que la vi hace dos horas y no me acuerdo como matan al malo.

La actuación de Lucy Liu es bastante mediocre. La violan, la golpean, la matan y matan a sus amigos, y ella muy tranquila haciendo un mameluco de punto cruz. Ok, está muerta, pero vamos. Puedo estar muy muerto, pero si me cuelgan desnudo de los pies goteando sangre de la yugular, por lo menos pongo cara de fastidio. El único momento que vemos alguna emoción en su rostro es cuando le muestran la cabeza de su amigo en una bolsa del súper. Hubiese sido el colmo.

El villano es una basura. El líder de los vampiros necesita mucho más que ser millonario y usar frases de Maquiavelo. Tiene que tener encanto, ser misterioso, sexy, elegante. Y James D'Arcy, con los tres pelos de barba que le acaban de salir, definitivamente no tiene nada de eso.

El mayordomo chino con su disfraz de cura da vergüenza ajena.

El único que salva es Michael Chiklis, en su papel de detective alcohólico que ha perdido a su hija en las manos del villano de turno (muy original). Patético cuando le disparan y vuelve de la muerte justo para salvar a Sadie, diciendo "tengo chaleco, viteh".

Demasiado lenta para ser una peli de vampiros, pretensiosa con su mensaje existencial. Parece que Lucy Liu se olvidó de los tres años de clases de artes marciales que tomó para Charlie's Angels, y ese villano en plena pubertad es lamentable. Bueno, tampoco pidamos mucho de alguien que hizo una película sobre serpientes en un avión.

PERO! Cameron Richardson es preciosa, se desnuda y le succiona la lengua a Lucy Liu. Vale la pena comprarse el dvd pirata para ver los primeros tres minutos. Después párenla, háganle diez copias y quemen todas en una gran hoguera.

He-Man y los eternianos

martes, 25 de marzo de 2008 16:39 Publicado por Proxeneta Virtual 1 comentarios
Cómo no empezar un blog de basura virtual con el máster del universe. Parece que He-Man no pasa de moda, a pesar de su poco respetable disfraz y su absurda "identidad secreta". Este año, He-Man cumple 25 primaveras, así que vamos a hacer un breve repaso por el truculento mundo de Eternia, a manera de prólogo para toda la basura que se viene.

He-Man y los másters del universe contaba las aventuras de un príncipe, que cuando le hinchaban las pelotas se convertía en superhéroe y les pegaba a todos. Su archienemigo era Skeletor, algo así como un pitufo gigante que metió su cabeza en el microondas y que quiere joder a todos en Eternia, el planeta donde ambos viven.

Y los personajes:

Príncipe Adam: Un príncipe un poco gay pero bonachón, un tipo bueno el príncipe. Se viste de rosa y morado. A parte se tiñe el pelo el puto. Va al mismo peluquero que el Príncipe Valiente. Es el hijo de los reyes y no hace mucho en la serie, hasta que se convierte en...


...He-Man: La identidad secreta de Adam. Nadie lo reconoce porque está más bronceado. Ah bueno y por que anda en peloto. Tiene una espada y viste calzones de terciopelo. Es el hombre más fuerte del mundo y le gana a Superman.

Los másters del universe: Ni idea. Nunca supe. Nunca entendí por qué se llamaba así. Alguien sabe?


Man-at-Arms: Es como la niñera de Adam. Tiene un sombrerito con forma del peinado de He-Man. Su bigote es café y sus patillas negras (al revés de mario bros), pero cuando es muñeco se afeita. Nunca me tocó en la cajita feliz. Se parece a mi tío y siempre da consejos al final del capítulo.

Teela: Vendría a ser mi prima. Usaba unos sostenes en forma de croissant y siempre la confundía con She-Ra. Tenía buenas piernas.

Cringer: Este gato sí que era puto. Y la voz de puto que tenía! Aparte era verde. Cuando era muñeco tenía cara de malo. Nada que ver con la serie.


Battlecat: Era como Cringer pero con máscara. He-man se lo monta.

Orko: Era como el hijo de Skeletor, tampoco tenía cara y se la tapaba con un pañuelo. Hacía magia y tenia una novia que era como él pero con peluca.

Sorceress: Una mujer con plumas que vive en un castillo abandonado en forma de calavera. Me la encuentro de noche y me meo. Le enseñó al príncipe Adam a empelotarse y convertirse en He-Man.

Reina Marlena: Una astronauta humana que cayó en un agujero negro y terminó en Eternia. Como buena humana se buscó al tipo con el mejor auto del planeta y terminó casándose con el rey del mundo. Fruto de esta aberración nació Adam.

Rey Randor: Un puto el rey, nunca hace nada. Por lo menos no me acuerdo mucho de él. Se casó con un alien y tuvo un hijo.

Skeletor: Es el papá pitufo. Un día el pitufo bromista le cambió los frasquitos del neceser y terminó haciéndose una exfoliación con kerosén. Es tío de He-Man.

Faker: Es hijo de Skeletor, osea primo de He-Man, hermano de Orko y primo lejano mío. Es como He-Man pero turquesa, como su papá.

Trap-Jaw: Este no era puto. Era azul no más. Fue al mismo spa que skeletor o se afeitó con motosierra. Sirve de llavero.

Beast-man: El hombre más horrible de Eternia. Es un idiota y tiene pelos hasta en las en las rodillas. Un asco de villano.

Mer-man: Este también era horrible. Es el hijo bastardo de una sirena con una tortuga ninja.

She-Ra: Hermana gemela de He-Man. No es prima de nadie porque se la robaron cuando nació y se la llevaron a otro planeta. Allí conoció a 2 requeteputos:

Kowl: Esta espantosa criatura es fruto de las fastuosas aventuras entre la mamá de Dumbo, un koala y el búho de winnie pooh. Te lee la mente.


Bow: Este sí que era puto!! Pero en serio. Lo diseñó Tom de Finlandia.

En fin, un exitosísimo acierto de Mattel, cuando todavía estaba de moda hacer los muñequitos primero y la serie después (así como Transformers y mi Pequeño Pony de Hasbro). Gracias He-Man por abrir el blog. Sos un máster. Of the Universe.
Chau!